Drømmer , mareritt, verkstøy .

Jeg har mareritt nesten hver eneste natt, noen ganger klarer jeg å riste dem av meg på morgenen, andre ganger henger drømmene igjen utover dagen, og det eneste som hjelper da er å skrive det ned. De gangene jeg har mulighet for å ta meg ett glass vin på kvelden så har jeg veldig sjeldent mareritt. Alle mine drømmer foregår i en borg, noe en drømme-ekspert sa var fra druidenes tid, hvor jeg da var blitt innesperret i denne borgen, men nå er jeg ikke alltid innesperret inni borgen, men alt foregår rundt eller i denne borgen.

Denne borgen har flere elementer fra vår tid nå, fra ulike plasser jeg har bodd, ulike hendelser jeg har opplevet, som kommer igjen og igjen.

Jeg har det også sånn at jeg kan våkne om natta midt i ett mareritt, står opp, tar en røyk, drikker litt vann, ser på tv osv… alt for å slippe tak i  tanken og energiene fra drømmen, også legger jeg meg ned igjen og dermed drømmer jeg rett og slett bare videre på det samme mareritt eller drømm om det ikke er så heavy mareritt.

Jeg har drømt om denne borgen i hele mitt liv, starta når jeg kom i det siste fosterhjemmet, og jeg husker drømmen veldig tydelig, for da drømte jeg at det var en heks fra Donald-bladet som skulle ta meg, og hun løp etter meg, og jeg løp og jeg løp(jeg var 9 år ) men så kom jeg til å se meg over skuldra og den jeg fikk se da var min egen mor som kom etter meg, for hun var blitt til ei heks som var ond.

I drømmene bearbeider jeg tydeligvis mye, og en annen drøm jeg hadde på den tiden var at jeg var blitt stengt inne på en stor gård hvor husene dannet en firkant med små åpninger i midten, og inni her var det fosterfar nr 1 og meg, og han løp etter meg for å ta meg. og jeg løp og løp her også, også fant jeg på noe veldig lurt syntes jeg.. og det var å løpe som en mann , altså å ta veeeldig lange steg fremover, for da kunne jeg nesten letta fra bakken, men ikke helt, men da klarte jeg å være ett lite skritt foran ham hele tiden. (Realiteten var at det året jeg(vi ) bodde der så utsatte han meg for masse seksuelle overgrep som jeg ikke kom meg vekk fra samme hva jaeg gjorde)

Noen ganger føler jeg at jeg lever ett totalt todelt liv, ett lit på dagen, og ett liv på natta, og når disse to livene går inn i hverandre og jeg ikke helt klarer å riste av meg nettenes energi på dagtid, ja da er det jeg tar meg ett glass vin(en flaske) på kvelden, og jeg får ett pusterom og kan begynne på nytt igjen dagen etter.

Dette er ett av mine små verktøy jeg bruker for å kunne klare å finne det gode i livet, finne gleden i naturen, finne gleden ved å være sammen med dyr og folk, finne gleden ved de små ord i hverdagen, for igjen å kunne gi gleden videre i mine små kunstneriske utfoldelser:) Ha en fin dag med mange små gleder<3

Reklame

Hvorfor skal jeg blogge og hvorfor må jeg være så stygt ærlig?

Jeg skrev i går at jeg vil blogge litt hver dag, så jeg får skrive litt i dag også, og det som er så rart er at i hele dag så har jeg gått og tenkt på hva jeg skulle skrive om, og du kan tro jeg har hatt mange gode ideer, men de ble visst liggende utenfor her for akkurat nå er ddet borte:) Eller rettere sagt det er ikke borte men jeg vet liksom ikke hvordan jeg skal begynne, ett innlegg, for ideene har ingen åpningsfrase.

Jeg har tenkt på at kanskje jeg skal skrive om hvilke verktøy jeg har brult og bruker for å utvikle meg som menneske, sffirmasjoner osv….

Så tenker jeg at jeg skal skrive om avhengighetsproblematikken min, (er dritlei merkelapper som sier noe om at DU ER  ett eller annet) men så er jeg også ganske lei av å måtte «krige» med de som på død og liv skal fordømme eller sette seg på sin høye hest for å rage over andre.

Også tenkte jeg at jeg skulle skrive litt om hva jeg faktsikt får til i hverdagen min, og ikke lagge noe vekt på alt jeg ikke får til…. alt jeg er takknemlig for , hva som gjør meg glad… osv..

Også vil jeg være dønn ærlig når jeg først skal blogge igjen, så kanskje bloggen skal hete: Dette er IKKE bloggen for de med sart mave og FORDOMMER :)?

Det er jo ganske pussig, for etter at jeg bestemt meg for å begynne å skrive igjen, så har det liksom bygd seg opp i meg, drømte masse i natt, og tankene har spunnet helt vilt i dag, så det er helt klart at det er noe som presser seg frem her hos meg, så egentlig er jeg spent på hva som kommer frem, for en ting jeg ikke kan gjøre .. det er å planlegge hva jeg skal skrive eller lage… kan planlegge ettt slags tema, men når jeg setter meg ned så har jeg ikke mulighet til å styre det som kommer ut av disse henda her:)

Så blir spørsmålet… Hvem skriver jeg for, hvorfor, og hvorfor må jeg være så stygt ærlig????

Hvem skal jeg ta hensyn til, hvorfor, og hva har jeg å miste på min vei, og hva er målet mitt med å skrive ?:)

Mange tanker men det eneste jeg vet er at når jeg først begynner å skrive(det er også en egen energi) så må jeg skrive til energien er transformert seg til de ordene det skal og til det rett og slett er ferdig. For mange år siden blogget jeg myyye  i to/tre år, det begynte med VGB og deretter på WordPress så her er jeg igjen, jeg er ett periodemenneske, ingenting med måte, og alt det gode er deilig for meg:)

Så om jeg ikke får til å skrive en dag så vil jeg poste ett bilde ihvertfall, for da har jeg ihvertfall klart DET 🙂

BLOMSTENS VEV kaller jeg dette smykkesettet: